Qian's Good Old Days

我的一位朋友在當地做“捨得酒”的銷售代理，問其“捨得酒”的來歷，回答得可謂頭頭是道；問其“捨得”一詞的含義與出處，卻知其然而不知其所以然。為此，引起了我對“捨得”一詞的濃厚興趣和特別關注。關於“捨得”一詞，我國權威辭書《辭源》和《辭海》均未收入，《現代漢語詞典》雖收入了詞條，但只解釋為“願意割捨；不吝惜”，並未註明詳細出處。竊以為，這樣的詮釋並不到位，略顯粗淺。上網搜索，引經據典者，皆舉《了凡四訓》，且總口一詞地聲稱“'捨得'一詞，最早出自《了凡四訓》。'捨得'者，實無所舍，亦無所得，是謂'捨得'。”給人造成的錯覺印像似乎這就是“捨得”一詞具體出處與含義的權威解釋了。餘生不才，但愛較真，遇事喜歡刨根問底。於是，便在網上搜出《了凡四訓》的幾個不同版本進行認真研讀。莫非老眼昏花，一時走神兒而疏於漏讀不成？結果借助鼠標逐字逐句點讀數遍，仍未能找出上述有關詮釋“捨得”原文的蛛絲馬跡。至此，我不能不相信自己的判斷，當下世態浮躁，假冒偽劣盛行，連教授的學術論文都可以造假，何況漢語一詞的正解乎靜脈曲張？
　　
不錯，明代江南文化名士袁了凡的《了凡四訓》中確有論述“捨得”的文字表述，垉礦彡但與引經據典者的舉凡原文卻大相徑庭。在有關“捨得”的論述中，《了凡四訓》第一篇《立命之學》雲：“命由我作，福自己求。詩書所稱，的為明訓。我教典中說： '求富貴得富貴，求男女得男女，求長壽得長壽。'夫妄語乃釋迦大戒，諸佛菩薩，豈誑語欺人？”翻譯成現代白話文的意思就是，正如詩書裡所說的，命運是我們自己所造作的，福報也是我們自己求取得來的，這確實是很明顯的教訓。佛教的經典裡說：“求功名的就得功名，求富貴的就是富貴，求男女就得男女。求長壽的就得長壽。”要知道，妄語乃是釋迦佛的大戒，諸佛和菩薩是不會拿虛妄的假話來欺騙人的。又曰：“孟子言：'求則得之'，是求在我者也。道德仁義可以力求；功名富貴，如何求得？”還說：“雲谷曰：孟子之言不錯，汝自錯解耳。汝不見六祖說：'一切福田，不離方寸；從心而覓，感無不通。'求在我，不獨得道德仁義，亦得功名富貴；內外雙得，是求有益於得也。若不反躬內省，而徒向外馳求，則求之有道，而得之有命矣，內外雙失，故無益。”用現代白話說就是，孟子說過：求則得之，凡有所求都可以由我求得。但我以為道德和仁義是可以努力去求取的，那功名富貴，怎麼能夠求得來呢？雲谷禪師說，孟子的話沒有錯，是你自己錯解了。你不知道，六祖說過，一切的福田離不開自己的心，能從自己的心田去找它，是沒有得不到感通的。要知道，求不求在於自己，如果專誠去求，不但能得到道德和仁義，還可以得到功名和富貴呢。內外雙得，那才算是有益的求；倘使不得認真地遵循正道去求，也就是說，不從心地上去求，不從積善去惡上去求，而徒然費盡精力向外追逐名利，那雖求之有道，不違犯法律道德，但所得的還是你命中本來就有的。若是由於不顧一切，過分貪求，不合道理的事去做了，那就把心裡本有的德性也失掉了，豈不是內外雙失嗎？所以是徒勞無益的影印。
　　
《了凡四訓》第三篇《積善之方》還說：“捨財作福？釋門萬行，以布施為先。所謂布施者，只是捨之一字耳。達者內舍六根，外舍六塵，一切所有，無不捨者。苟非能然，先從財上布施。世人以衣食為命，故財為最重。吾從而捨之，內以破吾之慳，外以濟人之急；始而勉強，終則泰然，最可以蕩滌私情，祛除執吝。”翻譯成白話文，其大意就是：“捨財作福，佛教萬行，以布施為先，所謂布施，只是一個'舍'字罷了。先從財上布施，世人以衣食為命，而財能換取衣食，所以施財為最重要。我能捨財，內以破除自己的執吝之心，外以成全濟人之難。捨財，開始總會有些勉強，到後來養成習慣就好了。這是最能蕩滌私心私情積垢的良方啊！”《了凡四訓》第四篇《謙德之效》還總結道：古語云：“'有志於功名者，必得功名；有志於富貴者，必得富貴。'人之有志，如樹之有根，立定此志，須念念謙虛，塵塵方便，自然感動天地，而造福由我。”說成白話就是，“古人有幾句老話說：'有心要求功名的，一定可以得到功名；有心要求富貴的，一定可以得到富貴。'一個人有遠大的志向，就像樹有根一樣；樹有根，就會生出丫枝花葉來。人要立定了這種偉大的志向，必須在每一個念頭上，都要謙虛，即使碰到像灰塵一樣極小的事情，也要使別人方便，能夠做到這樣，自然會感動天地了。而造福全在我自己，自己真心要造，就能夠造成。”縱觀《了凡四訓》所涉及有關“捨得”一詞的文字論述，雖然不同程度都有“舍”與“得”的含義，但又都與網上所傳“'捨得'一詞，最早出自《了凡四訓》。'捨得'者，實無所舍，亦無所得，是謂'捨得'”的引文相去甚遠。其實，“捨得”二字組成一詞，能開能合，可前可後，相反相成，相融相剋，對立統一，凝聚著先人通古達今的傳統文化內涵和遣詞造句的聰明與智慧。孟子曰：“魚，我所欲也，熊掌亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取熊掌者也。生亦我所欲也，義亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取義者也。生亦我所欲也，所欲有甚於生者，故不為苟得也；死亦我所惡也，所惡有甚於死者，故患有所不避也。如使人所欲莫甚於生，則凡可以得生者，何不用也？使人之所惡莫甚於死者，則凡可以辟患者，何不為也？由是則生而有不用也，由是則可以辟患而有不為也。是故所欲有甚於生者，所惡有甚於死者。非獨賢者有是心也，人皆有之，賢者能勿喪爾。”後來逐漸演變成儒家“舍惡以得仁，舍欲而得聖”的傳統道德觀黃偉傑醫生。
　　
道家認為：舍就是無為，得就是有為。後來逐漸形成道家“無為而無不為”的人生觀。佛教傳入中國之後，在佛家“色即是空，空即是色”的觀念影響之下，也逐漸形成了“舍就是得，得就是捨”的處世觀。漢語言博大精深，既約定俗成，又兼容並蓄。因此，在現代人看來，“舍”就是付出，就是奉獻；而“得”則是一種結果，是一種必然。因此，“捨得”既是一種哲學思想的體現，又是為人處世的一種生活態度與藝術。泛舟書海“網洋”，雖然依然未能找到“捨得”一詞的最初出處，但卻讓愚卑深切地感受到了“捨得”一詞豐厚的文化內涵。 “智慧人生，品味捨得”。這是“捨得”酒業的一句廣告用語。這句廣告用語之所以精彩，就在於能夠讓受眾推盞品文化，杯酒見精神。餘生孤陋寡聞，純屬一孔之見爾！  

又一個季節，又一個年輪。畢業了，真的就這麼畢業了。陪伴著的記憶，終於要在即將到來的新年的鐘聲裡走向了盡頭！就要離開了，那些曾經的過往隨著我的離開而慢慢淡去嗎？記憶裡的學校是破破爛爛的，在省級示範中學的金箔下是那麼的格格不入。一切在2009年的9月拉開了序幕。還記得周，竇和我在班級名單前大叫。抱怨著天殺的學校要把我們三劍客給分開。記得周臉上永遠不倒的可愛小雀斑。以及竇永遠閉不上的大嗓門。木製的桌椅上刻滿了亂七八糟的塗鴉：“xxx我愛你！”“xxx大sb”……到此一遊”砂石鋪成的操場上雜草叢生，體育班的小黃毛們經常在這裡精力過剩似地奔跑。廁所裡依舊是煙霧繚繞，尼古丁充斥的空間裡是顛狂的笑容l-carnitine。
　　
每個星期一的早晨，呵氣成霜，抑或是烈日炎炎。樭娿廹官明哥永遠有散發不完的熱情。一個又一個的通知，嘶啞的國歌記錄著我們無知又飛揚的歲月……　　曾經以為永遠也不會離開，卻在今日不得不面對。我們已經不再是乳臭未乾的小孩子。我們已不再擁有那些純真的時光。極度缺少的睡眠，厚厚的鏡片，無神的雙眼，疲憊的語音，酸麻的手臂，無聲的淚流……　　密密麻麻的黑板，中考的良方，被人無視的下課鈴，試卷的海洋，心底的嘆息……週還在埋頭應對著一張張的試捲機器一般的高速運作。抬頭間和我短暫的對視，溢出的是滿滿的無奈。竇改掉了打球的習慣，也開始了夜晚的征塵。每天只是抱怨，或是在網絡中發洩怒火電話繩。
　　
猜忌，懷疑，在心頭滋生。侵蝕著心靈。就這樣，我不知道該如何形容這種生活。我只能淡定，從容的走下去。把身旁嘈雜的聲音完全隔絕。那種熟悉而陌生的發洩，如今，已不知被我丟到了那一個偏僻的角落，被一個大箱子鎖住，沉到了太平洋的海底。畢業了，有些許淡淡的傷感。尤其是跟那些朝夕相處了三年的人分離時，就變得更徹底。很多回憶，很多時候，都會像雨天在回憶了生活一樣，接憧而至，原來離開，是那麼的難捨難分。一個人哭，一個人笑，一個人，品嚐著澀澀的味道Tee。
　　
過去終究是過去，再堅持也不會再重現曾經的甜蜜。有沒有一種堅持，值得我去等待？走瞭如此多的路，已經厭倦了那重複的景色。因為每一個似曾相識的景色，都會牽動心中那根傷痛的弦。以後的路，要如何去抉擇。那些深埋在心底的回憶正一點一點地滋生，慢慢的成長為一張大網，將我的心死死困守。幸福在一點點演變，從充實到透明，消失了輪廓。摸不到痕跡……儘管畢業了，希望以後還能見到你。時間還在奔跑，我也不必悲傷。  

就這樣，你轉身離去，我轉身離去！想像過，情感的爆發。喜歡古惑仔的年紀，囂張，熱烈，渴望光芒的眷顧。還有高潮的結局，還有神秘，還有得到。或許是一種退步，也可以說是一種逃避。最終，開始認為那隻不過是一種看似華麗的墮落，對於未來，始終是一種忐忑。直到，慢慢的長大，才發現，大多數的小人物，雖然在正與邪之間的取向會有偏差。但是，最終的目的卻是相同的，四個字：“出人頭地！”包括勇氣，包括想要佔有，包括高潮的結局。因為想要轟動，所以才學不會安靜。卻依然看不清，世界並不是電視機紋身。

我依然在做著夢，因為我依然年輕。愙凘洧我不會責怪自己，一段年華，有一段年華的背景，一種不同的心境。可以為了某個人哭，也可以因為某件事笑。也正是這樣，回憶才更值得去珍惜。我們誇張的譜寫著自己的表情，想要得到某些人的注意。虛榮瀰漫的世界裡，卻有著真實的感情。在人群聚集的地方放聲大笑，為了一個兄弟的傷心而傷心，理直氣壯地擔當著不是自己的責任，學著大人們的樣子，帶著憂鬱的眼神，抽著寂寞的煙，高興的時候肆無忌憚，不高興的時候同樣肆無忌憚，我稱之為年輕。想要找尋到對的人，在不懂得什麼是愛的年紀裡通渠公司。

一種感覺，渴望佔有，渴望牽手，渴望霓虹的燈影，渴望聽到對方的聲音。單純的要命，寂寞得要命。全然不顧，全然不管，學著一些老舊的橋段：“我等你！”有人說他們傻，有人卻說是癡情。誰也不會知道還沒有結局的故事，到底會怎樣發展，所以，沒有對錯，只有願意不願意。“你還不懂什麼是愛，最多只是喜歡。”可是，又有多少人真正懂得這個字到底是一種什麼樣的含義，除了故弄玄虛，什麼都不是。我曾經狂熱地追尋過的，到現在已經死心的，以及尚未放棄的，在時光面前，終於漸漸清晰。衝動的歸屬了衝動，欣賞的歸屬了欣賞。只是眼前，尚在找尋著的，彷彿才有了那麼一絲真實。我想要知道，怎樣才算是真正的感情。想要像個孩子，卻又不能是個孩子。對於當年，我坦然地承認自己缺乏一種控制，但，我當時還只是個孩子。依然做不到順其自然，自己始終是在乎的，關心則亂。我真的想要給某個人幸福，實際上心裡在波濤洶湧的，表面上卻要裝得若無其事。這或許又是一種超越吧電視機。

“就在那個路口吧！”我最終是沒有進去。我不想因為太在乎而顯得自己太過做作，太過柔弱，太過熱烈，太過無足輕重。但是，我真的真的很在乎。昏黃的燈影，我面無表情，伸了伸手，“我先走了。”也不再回頭。  

接近年邊，過年的感染力莫名地觸動著我的心，兒時過年的點點滴滴湧上腦海，不覺間把記憶拉向很遠很遠的以前。記憶裡第一掛鞭炮聲剛剛響起，我就從睡夢中瞬間清醒，不顧家人反對，還沒穿戴整齊就拉著爺爺出門放鞭炮，唯恐自己家拉在了別人家的後面噴畫。

但鞭炮還沒放完，我就由興奮轉為了緊張，洸擏誑隨時做好衝進炮堆儿的準備，防止別的小孩比我捷足先登去撿沒燃盡的砲殼。然後跟著小伙伴轉移陣地直衝下一家，而身後是媽媽急急的一句：別忘回來吃餃子……我當然不會忘記回家吃餃子的脊椎側彎。

在豫東，餃子，是大年初一全家人的早飯，是供奉祖先的貢品，是晚輩給至親拜年的一種禮節，而它最吸引我的是每年都有一顆是包硬幣的，而誰吃到了就會在新的一年充滿福氣。為了能吃到福氣，兒時的我可謂使盡十八般武藝，或甩開膀子狂吃，或找藉口去鍋裡親自撈一把，或看誰碗裡餃子特別就搶過來，甚至趁家人未註意去祖先貢碗裡挨個捏一下，甚至從媽媽包餃子起就偷偷接近開始動手腳痛症。

或許是運氣，更多的是家人的照顧吧，硬幣最後總落在我的口中，我就先是精神錯亂地得意一番，然後很鄭重地向家裡每個人展示，等著接受他們的祝福，再很小心地裝在口袋，比壓歲錢都收的認真。年，雖然年年重複著，但年年都樂此不疲。新年感言：一枚硬幣，承載著我對童年最美的回憶，而當年一家老少一起吃餃子的情形，在今天看來是多麼的幸福啊！  

我歷來是敬重編輯的，因為他們的工作很辛苦，為人作嫁衣，把才華給予別人，自己卻是清明一身。他們不為名不為利，默默無聞地在平凡的崗位上盡責盡力，奉獻一生。可敬！記得我二十歲那年，忽然心血來潮地想要當一名作家，我想：別人能行我為什麼不行，我執著地和自己過不去，一邊看書，一邊學寫文章，有時常常寫作到了廢寢忘食的地步，一個人扒在桌前會寫到天亮。然而寫出的文章常常因為帶有學生腔而被編輯退回。然而，我常常為遇到一位好編輯而自豪，他的名字叫謝泉銘。他是一個熱情的編輯，退稿上總是密密麻麻佈滿了他對作品修改的要求與意見。一是肯定文章中的優點，那怕是幾句優美的景句，二是提出修改建議，希望從哪些方面改。總是在寫好文字上做文章，他能在每天千餘的文稿中，用鷹一般的眼睛尋找好稿，從不失落，從不怡慢，從不論資排輩，帶著作者的心願看稿改稿。他曾對我說過：每一次看到好稿，總是會像吃了蜜一樣的甜，有時雙眼紅腫了，血壓高了也不怕，這種對事業一往情深的精神，令我們眾多作者一想起就感動。那時，在省市級報刊上發文是十分不容易的。一次，我的一篇散文被他相中，他不僅打電話、寫信，還把修改的意見一一寫上，直到我修改到他滿意為止。而且，文中的有些句子他還要大刀闊斧地幫助刪改，看了可以作對比，知道文章應當怎麼寫和修改。我永遠記著謝泉銘編輯，是他含辛茹苦地把我帶進了文壇。記得他有一句話說得特別打動人心，有一次我們十多位作者拜訪他，感謝他的精心培養。他說：我自己也是從作者出身，我懂得作者的心理，我了解你們的甘苦……這是多麼貼近人心的話呀，編輯有這樣的高風尚，實在難能可貴。今天，當別人羨慕我是作家的時候，我仍會常常想起這位編輯，常常在一些重要場合的時候講起他，把一切的成功歸於他凹凸洞.

談到好編輯謝泉銘銘，我還記起一些事，洤涳棌那真的十分感動。那時，我們地區有六個青年喜歡寫作，散文、小說、詩歌、報告文學的都很感興趣。謝泉銘知道了，他希望我們能建立一個文學創作小組，可以常在一起討論，並約定要來看望我們。那是一個寒冷刺骨的冬天，他利用星期天，騎著摩托車從上海到郊區來看我們，那天突然下起了大雪，而且越下越大。我們幾個青年等在小鎮的小茶室里幹著急。沒多少時間，大地一片銀白色，樹上、屋頂上到處都堆積了雪。這時我們想，這麼大的雪，他肯定來不了。正在我們焦急萬分之時，鎮口馬路上響起了摩托車聲音，一看，正是他來了，只見他的頭上、衣服上、褲子上都是潔白的雪。我們看了，激動得眼淚也隨之滾動出來。為了扶植作者，他不遠百里上門傳授寫作經驗，而且沒有編輯的架子，還和善地問長問短，針對我們創作中的問題指出寫作中的通病，教我們創作，教我們學習構思、教我們學會取材……他說生活是燦爛的，寫作人要做有心人，要學會觀察、取景，學會細節描寫……文章中的人物要有個性，老人要有老人的形象，北方和南方的人打扮都不一樣；老人有老人的語言、小孩有小孩的語言、青年有青年的語言……有的文章裡小孩說大人話，青年說老人話，一看就知道是作者自己的說的話……這叫做文章的稚嫩……所以絕不能千人一面，千遍一律，用作者自己去說話，這就是學生腔，與真正的文學不相融合……講得我們心服口服。他還要求我們一起創作的青年要學會團結，不要有嫉妒心理，誰有好文，大家都來學習；誰的文章有缺陷了，大家幫助出點子……一起共同努力、幫助改好，共同提高…真是慈父般的愛心，我們佩服得五體投地。後來，我們幾個青年在他的關心下，一個個成長起來……真的，當一個好編輯不容易，他必須是心地高潔、無私奉獻的高手招牌設計。

其實生活中，寫作中，只要我們和文字打交道，就會遇到許多編輯，你就可以在接觸中了解，在了解中接觸。生活永遠是一塊試金石，你會在創作過程中和與編輯的交往中獲得收穫和教益。在交往中感悟，在感悟中認識。謝泉銘老師常說：要當好一個編輯是不容易的，他與作者一樣要上知天文，下知地理。不僅要了解科技信息，還要當好最前沿的信息研究員。記得我們和好編輯銘接觸的日子裡，他書桌上常常放著大詞典和新潮的信息雜誌。除了這些，還要抓緊時間閱讀各種經典詩詞、國內外的名著，每天在書海中學習和學會游泳。除了喜歡小說散文外，還常常讀聞捷、郭小川等的詩，對於唐詩三百首他大多能背出。常常想起，常常讓我敬佩不己……先生常說：“我當過多年編輯，編輯是為人作嫁衣的，就像裁縫師傅一樣，要幫作者的作品裁剪好，加工好，然後把優秀作品介紹給讀者，這是要費一番功夫和心思的，不能馬虎。你們年輕人不知道，我從當編輯開始，每月要買好多書，用於充實提高自己……”他指著書架上的書又說：“這些書大多是當年購買或由作者贈送的，我白天忙於編輯工作，每天晚上還要看到深更半夜，編輯是很辛苦……這叫充電，不走在時代的前沿，不看書，憑感覺和老資本是永遠不行的，當一個好編輯就要博覽群書……”聽著先生的話，我不禁肅然起敬，他真是一個十分有責任感的優秀編輯呢。望著先生，我忽覺得面前的先生越發高大起來……每一個作者在用激情投入創作之後，往往是一發而不可收。特別是在創作連獲豐收、獎項不斷後，更是感到寫勞動的光榮神聖，立下志向的會是常見。但是，經過一個時期的激情創作之後，就會發現和覺得創作題材突然顯得狹窄起來，有時競到了無法可寫的地步，素材枯竭成為寫作者的苦惱。這個時候這對作者來說，無疑是感到十分痛苦的。我在寫了二年之後，忽然覺得自己越來越笨了，沒有了靈感，寫不出作品了，甚至懷疑自己是不是寫作的料。這種情況其實在作者中時常會出現。這件事被好編輯謝泉銘知道了，他專門為我們青年開了個茶會。他說：“這是一種正常現象，寫不出作品的時候不要去硬想、硬寫，這樣會撓亂心態，對創作不利，乾脆靜下心來看一些名著，有時候還可以到外面走走。”他說：“生活永遠是創作的源泉，當年老舍先生為什麼經常去茶館，因為茶館裡喝茶的老人、中年人都在品味人生的經歷，都在講述生活中的每一天，其中的生活故事就是素材……還可以去公園、電影院、聽聽評彈等……在生活中淘金，在淘金中選取素材。”他還說：“創作像農民豐收以後一樣，忙碌後就要小歇片刻，然後準備來年的收穫…”其中道理不言而喻，非常平易近人，非常有價値。他還說：“其實，這樣的生活安排是調整心態的過程，不僅學會在生活中積累素材，而且還會積累中突然跳出創作的靈感。他還常常向我們介紹葉辛、王安憶、張抗抗等人刻苦勤奮創作的事，用以激勵我們……”經過他的引導，我們都有了信心。三個月之後，我忽然來了靈感，去電告訴先生，把構思的一部小說內容與他說了，得到他的讚賞和支持……在作者最為苦惱的時候，編輯又出來幫助，在作者有成效的時候又鼓勵，這是編輯培養作者不可少的途徑。看來，當個編輯不僅只是為作者發稿、改稿，而且還要把思想工作做到作者的心坎上，讓作者在創作與生活輕裝上陣、永遠與快樂同在褪黑激素分泌.

業餘間，常有一些初涉寫作的青年找上門來取經，常常苦嘆找不到好編輯，常常向我訴說：他們寄出的文稿不是不退稿，就是連一張打印紙也不寄回，泥牛入海。有位青年作者告訴我：他一連三次故意在長篇小說裡夾了一張薄紙貼在文頁上，寄出三個月後退回，發現沒有看到翻動過的手跡印，可見編輯根本沒有看過，令他傷感不已……後來，他把小說發在網上，點擊數日增……聽了這些，我的心裡有一種說不出的味道，這難道是真的嗎？我的思緒難收……所以我想，當編輯是光榮的，但當個好編輯不容易。留下永久的好名聲更是不易。如果若干年以後，當作者們想起自己的創作歷程，想到被扶植過的一段經歷，是終身不會忘記好編輯的。當一個好編輯不容易，我們為能遇到好編輯而高興。謝泉銘先生是倒在編輯桌上的，他用行動驗正了為作者傾身的美麗人生，所有被他關心過和帶過的作者都永遠不會忘記，不會忘記那些經他指導的寫作日子。讓我們向好編輯致謝！讓我們把最美的鮮花獻給他.  

呵出一口深秋里周轉不開的悲傷氣息，玻璃杯上精緻的浮光滑過彌散的氤氳，流進咖啡色冰冰冷凝的眸，定睛回望，遇上一面光潔如湛藍湖面的鏡子，你是否問及鏡像中的自己以下兩個問題：——我是誰？ ——我多大了？光潔的觸感下，鏡子裡的人像多麼真實，完全將人復制，鬚眉畢現。驚嘆著把指尖抵觸鏡面，有一刻的想穿進那面寧靜的鏡子裡去，想和鏡中人握手暢談，感知他肌膚的溫寒。我想好了，我要和他做一個世紀的知心朋友。拭了拭因悲傷而酸澀泛開的鼻子，他仿效我同樣拭了拭，這一刻我和他心靈感應當達到了新的峰值。他知道我的內心，他能分擔我的憂傷。人們常說的“鏡子裡映出的人，是另一個的自己。他的面容藏不住內心的情感”，真的不假。大多數人都不會問自己以上倆問題，因為，身邊的叔叔阿姨爺爺奶奶都替我們問了，我們需要的是毫不猶豫地告訴他們，我是誰，我今年多大了。倘若說得準確，半歲、零個月都說的出來的話，大人們便會覺得這孩子乖巧聰慧，順便誇誇，“這是哪家的孩子真聰明！”而我，則是那種永遠答得含含糊糊的孩子。曾聽身邊的大人私語說，這個孩子笨笨的，都小學二年級了，語文成績從沒上過80分。語文不好，語言交流能力有困難，內向沉默且老愛哭鼻子。我知道自己不是這樣的，我只是答不出，不代表我不聰明，小學三年級上期語文期中考試96分，沒什麼好說的吧電腦界字。
　　
很早我就知道，那些孩子不懂的問題，娿銰鮟大人通常嫌煩找到諸多理由，推諉不為孩子解決，這倒讓很多孩子養成了拖拖拉拉的壞毛病。我也是這一類孩子。關於我是誰，這對我來說是一個難以啟齒的問題。每當外婆喊我虎伢子，嬸嬸喚我虎子，我覺得特別奇怪。我父母根本沒給我取這小名，母親更會在商場購物時大喊我的全名，說得我跟個陌生孩子似的，音調也提高幾度。那時，她又沒發脾氣。這些想起來就奇奇怪怪的。上述問題，加者看了《還珠格格》更讓人聯想到自己的身世，似乎一切像個迷，或者說像是一個迷宮。周圍是像皇宮一樣的迷宮，宮裡的冷暖大抵上自知。大家都低著頭走路，哪有時間閒談，尋找出口。再看到那些抱錯孩子的電視劇，對於自己是不是爸爸媽媽撿來的孩子更加糾結，彷彿陷入泥淖中去了，更走不出迷宮了，內心慌亂。問題又落在關於我多大了。我不知道我多大了。最初意識到這個問題的時候，我剛上幼稚園，我真不知道自己的年齡。父親用雪糕騙我進幼稚園，就上班去了。幼稚園的第一天糟糕透了，我抱著鐵柵欄哭了一上午。我沒融入新集體，老師說，“你叫什麼，你多大了？怎麼不和其他小朋友一起玩呀！”我蒙了，我不停的哭，媽媽不在，沒人替我回答，老師或許認為我這樣的孩子很蠢，這樣的問題都答不上。她也不理我，晾在一邊。再後來，很少人問我多大了，他們或許不知道，或許知道了又覺得沒必要繼續問。大人們說，小孩子不要亂想這些運動創傷。
　　
我終於下定決心，把手伸進鏡裡，涼沁沁的手感迅速傳達周身的每一個細胞，鏡面裡的人像晃動著，給了我一個極度扭曲的笑容。我不知道他要給我什麼意思。鏡面上掀起了歲月悄悄流逝的波紋，細胞興奮起來，我的心倏地收緊，什麼都沒摸到除了水，突然發現鏡子裡是存載記憶的湖泊，而他是水面上的關於過去現在未來我的倒影。母親說，她生我的時候過了26歲，社會課很早就點了普及了計劃生育的內容，我又是第二胎，這個彷彿對一個家庭來說是一個本不該出現的孩子，當獨生子女高談闊論計劃生育的時候（說得比他們父母更振振有詞，津津有味），我就舉足無措了，往往避開而談。我曾寄養在姑姑家，那時怎樣的一時光，我根本不想追溯。我不記得我有母親，我也不記得母親的長相，但我總在姑姑家門庭前的水管上，坐等夕陽落在我臉上，蓄滿一臉傷感跟堂姐說，我知道有個人會乘很大很大的車來接我走，最好是火車。堂姐時常帶我去路上的鐵軌上走走，每天呼嘯而過火車讓我倍感親切，夜晚夢醒聽見遠處火車呼嘯聲，在床頭默默流淚。她們則沒一個提及那個人是我母親，怕我想起我母親而難過。當母親突然出現我面前，我抱著姑姑的大腿，羞赧地逃避開她的呼喚。至今留在記憶裡，滑稽的是我被親生母親收養了。她，以一個陌生人的身份出現我面前，在那麼幼小的還不能記事的年紀裡，母親竟然狠心將我寄養出去，是不可原諒的。是的，我從不和母親交流這個問題，因為根本得不出什麼像樣的結論。在後來，在計劃生育國策的面前，我就是一個多餘單車頭盔。
　　
回到那個傳說中的家，第一次見到自己的爸爸，姐姐的感覺，有種很難說是久別重逢的喜悅，更不是喜極而泣，因為很陌生，一開始是難以接受被陌生人牽著走。只是，突然意思到她們會給你吃好東西給你彩色皮球玩，你心裡才喜歡這樣的結果而流露出喜悅的神情。糖果，玩具和新衣裳，第一次有人給你好吃的好玩的好穿的，算是第一次體味幸福。但是，伴隨成長，逆反心理出現，——為什麼那段時光裡父母和姐姐能忍心不來看看我，糖果玩具和新衣裳能彌補他們當初的殘忍？在姑姑家，沒吃過零食，鄰居的小朋友也不搭理我，和一些公的母的雞玩，那是一場盛大的孤獨。回憶真像一次家庭收養的經歷，至今反复擔憂自己在家庭的存在感。想起第一次走進幼稚園，沒什麼感覺也不足為奇，討厭陌生人，因為不見得他們喜歡我，小時候我不覺得自己是招人喜歡的孩子，要不母親怎麼這麼殘忍對我！我責怪我母親，很多時候故意違背母親的意願。母親肯定不愛我，這是我小時候常跟姐姐說的話。姐姐說，母親對你經常偏心，沒良心，你只是不去感覺。我不信，哪有，為什麼，父母不選姐，偏偏讓我被寄養。姐姐說，你太固執，老問這個沒意義的問題，我幫你問母親得了。母親愛上了回憶，撫養的過程都是歡樂的汗水，她叫上姐姐和我說，你3歲的時候，在去你小姨家的路上發生的車禍，沒辦法，只好讓姑姑照料你。眼角噙著淚，轉身回望，迷宮開出一條綠樹紅花通向燈火溫暖的家的小道，在鏡子麵前我看見自己脫身的樣子傻斃了。我把手從鏡中拿出來，湛藍色湖泊從鏡框後傾瀉出來，瀰漫開盛大的霧氣，鏡子的背後是霧氣裡隱約浮現的我的記憶世界。  

很多人開始回憶2010，還有很多人開始憧憬2011。我的，亦即將過去。在逝去的，是悲傷，亦有欣喜。十一月，氣溫逐漸寒冷。小小的城，失卻了最初的簡樸，逐漸變得繁華，奢靡。夜裡的貓，也是小小的，骨瘦如柴，那麼可憐。我尋找著，每個街角。流浪，原來是是如此的沒有安全感，如此的蒼茫，悲涼。曾經的自己從來都不會主動的去加班，曾經總是看著手機，看著時間一點點的過去，計算著距離下班還有多長。現在，總是忘記時間的存在，加班加點似乎已經成了家常便飯，午夜十一二點拖著疲憊的身子走回到臥室似乎成了一種享受。看沒有了燈火輝煌的街道，看只有紅綠燈還在閃爍的路口。聽，只有我一人的笑聲在迴盪招牌廣告。
　　
連不上頭緒的回憶,夜裡躺在冰涼的床上，摀住厚厚的被子，凘洱偲不再跑出去上網，掙著眼睛胡思亂想的時間又開始多起來。手機裡又下滿了老歌，總在想，現在的過去的，那些人那些事，隨著音樂的節奏，漫漫流淌開來，計算著每件事情的時間，記不清了，只記得那些旋律遊走的時光中的美麗，依舊在感動著。我想你們了。你們可還好電召客貨車？
　
一個世界的孤寂,對我來說，每個地方就相當於是一個世界，每個世界裡都有著對我至關重要的人，和每個人的聯繫就依賴著那錯綜複雜卻井井有條的通信網絡。可是手機卻一直都那麼安靜，.和其他的世界全部斷掉了聯繫。自己一個人也生活了很久，都快淡忘了是什麼時候開始的。我以為我會就那樣被人遺忘掉，出忽意料，卻有人在網上留言問我怎麼了，是手機壞掉了，還是沒錢了，還是出事了。呵呵……我怎麼會那麼容易出事。其實一點都離不開你們，由始至終凹凸洞。
　　
戴金屬大圓圈耳墜的女孩,每天都會和許多人擦肩而過，有些人是偶然的一次，有些人卻是每天都會必然發生的，她就是。她是什麼樣的一個女孩呢？她有著一頭略顯黃色的短髮，大的眼睛，微翹的鼻子，圓圓的可愛的小孩臉，在乾燥的日子裡也會有很多的光澤，有點發福的身體，挺優雅。有時會穿一件黃色的毛織上衣，有時會穿一件白色的長袖T卹，天冷時還會在套件黑色齊膝的風衣。不過，不變的是她每天都會戴著一副大大的金屬圓圈耳墜在我身邊飄過。大象的鼻子為什麼會那麼長大象戀愛了，他觸摸不到自己的愛人，臃腫的前肢僅僅夠來支撐他日益發胖的身體，但是他可以嗅到愛人的味道，不管距離有多遠，漸漸的，鼻子就開始越來越長.  

當我敲下這個題目時，心裡不禁發笑，畢竟現在高三才開始一個多月。 "A good beginning is half－done”，現在一個壞的開始也是敗筆的一半吧。待在物化快班的東子，阿旭被調到樓下普通班。其實，普通班叫差班，快班叫普通班。晚自習，樓下不用上，他們幾個人晚上上來上自習。當我在班級裡看見他們被調到樓下後的那種憤懣，才意識到高三的殘酷。高考，從來都是殘酷的，而這種殘酷，已經蔓延了整個高中。在高三，這種殘酷就表現得淋漓盡致。弱肉強食，無力競爭就會被淘汰。即使家長過來，花多少錢動用多少人際關係，學校最多會給你一個像徵性的答复，考好了再上來。被淘汰的命運還是無法顛覆燈箱。

阿旭的家裡已經動用了一切，也只能是被迫接受。凘洱偲突然想起在開學前夕講過的一句話：我竟然也會上高三。現在想想這句話真的很欠扁。後面還有一大批的人在等著我倒下。可笑啊，可悲，這麼年輕的我們還背負著一大段韶華時光，就已經加入了這麼殘忍的集體性活動中了。看著阿旭那想哭到最後變成像感冒的樣子，我或許只能作為一個同學開導一下，其他的我無能為力。因為我也在這場殘酷的鬥爭中，我有些黯然。阿旭想要當記者。雖然從小衣食無憂，但他還是決心讓自己習慣這種刻苦的不安定的生活，是很難得的。記者跟物化是八竿子打不著關係的，但是他家里人為了面子，認為男孩子就該學這個，而全力讓他去學這兩門他絲毫不感興趣卻很有面子的科目。事實上，如果學這兩門，阿旭是絕不可能考上大學的。誰的悲哀？我不知道。我只能勸他，路是自己的，明白自己想要的，然後就去努力追求，即使失敗，也無悔。至少你還強於許多的那些連自己想要什麼都不清楚的人。
　　
經過這麼沉重的開場白，我對高三產生了些許的恐懼，幸而我曉得靜靜思考高三的意義。高三，現在看看，好沉重的字眼。中國人似乎在傳統上對三就比較敬畏吧。乾坤八卦都是用狀似三的符號表示的。而三，似乎也是一個不太吉利的數字。現在，高三，中學生涯的最後一段，在成年之前的最後一段學校生活。所有的一切，都讓人有些驚心動魄。一直帶了我們兩年的班主任突然就被學校換了，理由是上學期沒考好，導致我們班成了快班裡最差的班級。更加搞笑的一個地方，總要有人考倒數第一，不過是誰的差別而已，學校換人的理由實在是無懈可擊，讓人不忍噴飯。換來了一個總之就是被全班都討厭的人來做班主任，我們奈何不了他。現在高中對老師的評定也是靠分，班級裡考上的人多，這位老師就是優秀老師，獎金也是大大地有啊！為了這個稱號，各班老師之間的明爭暗鬥由此拉開了序幕，即使在表面上大家都相安無事，實則，每一次這樣的戰爭都會無數次進入到白熱化的階段。好吧，我承認，考上大學最後是我們的福祉。但很多時候，我們似乎都是在替別人奮鬥。既然是我們自己的事，為什麼還要像看囚犯一樣地困住我們，連我們最基本的權利都要剝奪。這樣的關懷就好像是扇個巴掌之後再給個棗吃。可惜，我們不是幾歲的小孩子，而這個棗還不一定能吃到。巴掌已經扇過，我們無法再討回它的損失。即使能吃到，那也是要很久之後，你要接受將近一年的巴掌扇在臉上的那種火辣辣的不自在。沒吃到棗的，他們可能還會責怪你挨巴掌時的不痛快，沒有把臉伸長送給他們扇婦科。
　　
老師們都是自以為是的，他們總喜歡先入為主的去決定我們的命運。或許有些學生是需要這些的，但絕不是所有，他們在沒有經過任何人的同意憑藉自己的臆斷做出了這樣的決定。還沾沾自喜地等待著我們的感激。更多時候，我們失去了知情權，決定權又何從談起。在《表面文章》的戲裡，學校領導和老師們是主演，而在學校作為主體的我們這些學生不過是隨聲附和的群眾演員而已。即使有反對聲，也會被附和的喊聲浪潮蓋過去。作為觀眾的普通大眾聽不到??也看不到，而現在我們的這位新班主任就是把自以為是和表面文章表演到爐火純青的人。我作為這個班的班長，與他的正面衝突已有無數次，我似乎也預感到我也將不能陪這個曾經的我的班級一起走到最後的高考。一個壞的開始是失敗的一半，我已經在應驗這句話的合理性了。終於在他的變相投票中我不再是班長了，對我來說，似乎一切都無所謂，但心裡還是會有隱隱地不甘，沒想到我會和前任我們都敬重的班主任一樣不能陪這個班級走完這最後的中學時光。放假對於高三來說，簡直就是天方夜譚。一個星期放週日下午半天，還有幾張卷子夾帶著做贈品。中秋節的那一天假期是我們犧牲了兩個週日下午的休息放來的，學校有時候更適合做生意，絕不會讓自己吃虧，他們想要的一定會想方設法做到。不過在商場上似乎也存在著這麼一條規律：一個成功的商人應該懂得為合作夥伴謀得更多的利益，如果只要賺取六成的利益就可以了，而你可以選擇七成甚至八成，那麼絕不要貪戀那多出的一成或兩成。看似很無理，但香港的李嘉誠就是因為信守了這一點才有了幾十年來在商場上不敗的傳奇。所以，學校還不能扮演一個成功商人的角色，只能是合格吧，如果學校領導人能明白這一點，或許他就能向成功更邁進一步。

學校作為教育的地方，也應該明白物極必反的道理，不過現在看來，在學校裡，明白的人無權，有權的人不明白。一味地只知道追尋別人的腳步，卻從來不去觀察自己的現狀能否承受。那些省級特別教師（校長等學校高層）卻連“堅持具體問題具體分析”這樣簡單的哲學道理都不懂，還憑什麼指望在他們的帶領下我們能考上大學、能成功呢？中秋節，本該是萬家團圓的日子，可是我的外婆卻在中秋節前夕離開了。在中秋節的晚上，我們都團圓在他的靈堂前，卻惟獨少了她。一直我認為，我是一個無畏生死，極淡感情的人。但是，在這樣的悲劇發生後，我知道我錯了。或許這也算不得悲劇，外婆走時時年78歲，也算是喜喪了吧。年少無知的我們，總以為死亡離我們很遠，總會把“死”這樣嚴肅的字眼掛在嘴邊，現在明白，我們還經受不住死亡帶給我們的威脅。失去至愛的那種痛絕非可以淡然處之，我們接受不了，昨天還陪我們玩笑的人今天就只剩下泛黃的回憶。我們自己不怕接受死亡，卻怕面對別人的死亡，這是我們，還未長大的“90”後的我們，真不知道在高三的成人禮上我們該如何面對離別。高三才進行一個多月，最後的戰役還未拉響，我卻已是傷痕累累。丟掉了曾經以為會到永遠的唯一的朋友，這樣的痛苦至今還心有餘悸，徒增我對高三的畏懼。高三，還要繼續。面對著這個糟糕無比的開始，我竟也有些茫然。高三，難道注定敗筆？後來我明白，這樣的敗筆不過是高三這一段時光對與生活而言，高三，讓我們失去了太多屬於正常生活裡該有的事，我們的一切行為前面都可以加個“被”字，我們就像是被關在高考和大學的混凝土蓋成的監獄裡，雖然沒有一扇固定的有形的門，可是當你想要逃出去時，你只會發現到處都是高考和大學的千斤頂，無路可逃。這是敗筆的高三中醫。
　　
高三的敗筆是高考制度的敗筆，是現行教育體制的敗筆，是這個看似欣欣向榮的社會的敗筆。這樣的敗筆，我們阻止不了。我們只能做我們能改變的。別被那猶如枷鎖一樣的規章制度和所謂的社會現實困住，可怕的不是身體的阻礙，而是靈魂、精神的禁錮。即使身陷囚籠，我們的大腦仍然可以思考，我們的思想仍然存在，依然是自由的。如果你因為行為上的被禁錮而把自己的精神也給鎖住，那你的高三以至整個人生都必然是失敗的。自由的思想，就有著自由的靈魂，身體也同樣可以感受到自由的氣息。這樣的高三才是豐富的，才是有意義的，它才配稱為生活的一段。敗筆，是高三的悲哀。我們要衝破枷鎖用努力換來有意義的高三至生命中的每一段。這只是高三，沒有敗筆，是豐富，是成功，是有意義的生活的一部分。 90後的我們，從來就不會認輸。我們就是要同命運同現實做鬥爭，去爭取我們想要的一切，掃除一切阻礙我們的絆腳石。讓殘酷的高三在我們的努力下遠離，我們拒絕敗筆！  

我的青春就這樣單純喧鬧的過去了。我甚至還未看清她的模樣。曾經以為一生為伴的朋友就這樣天涯海角了。曾經欲說還休的感情就這樣擱淺了。似水流年，流年似水。原來，我就是在這樣的不斷遺憾中悠悠老去。我總是一個人在夜深人靜時，塞上耳機一遍又一遍聽《那些花兒》，然後被那些奇怪的寂寞和遙遠的回憶襲痛心口。少年已經遺忘的承諾，還有那些寫在清晨霧氣玻璃上的稚氣詩句。原來自以為會忘記的事就會無比清晰的記起，甚至，每一個小小的細節。歲月在回首的那一刻又在我的心上劃下一道細小的傷口甲殼素瘦身。
　　
大概長大就是如此。在一次次的捨棄中殘酷的向前走。尒仳挘與舊友們依舊不時的聯繫著，我們總是在幾句客套話後又變得默默無語。的確，我們擁有著彼此最無邪的時光，但那隻是現實中一個五彩斑斕的夢，只適用寂寞時的了了回望，那些記憶中的笑臉純美白衣勝雪的少年，就這樣帶著我單薄而困惑的青春在塵世走失了。許久以前我喜歡韓寒飛揚的文字，那緣於對叛逆青春的一種渴盼。在這樣的想像中我的年華悄然而逝了。回頭看看，那隻是少年特有的浮躁和嫉俗身體檢查項目。

現在突然喜歡郭敬明的文字，從他華麗憂傷的字間尋找自己年少時溫暖的回憶。於是，在別人的筆下尋找一種共鳴，一種期許，成了我懷念以前的一種方式。當夜晚獨自走路時，我還是會抬頭看星星，可是那些從未變遷的星卻沒有那些年的明亮。也許，那隻是看星星的人早沒了當年的心境罷了。不再天真的對飛逝的流星許願，不再寫惆悵情懷的小詩。彷彿就這麼忽的老去，木然的隨波逐流了油漆工程報價。

期許變成了懷念，懷念又變得蒼白。這就是青春最後的味道嗎。疼痛終會被現實掩埋。而我還是寂寂的向前走。桃花灼灼還是默然清婉的青春結束了。單薄的，微笑的，憂傷的。青春在光陰中遠去了  

對聯是方塊漢字獨具的一種功能，世界上其它文字皆不能為之。因其形式新穎、內容活潑，嬉笑怒罵皆可入聯，自問世起便為群眾所喜聞樂見；而其修辭方式更是多種多樣，諸如拆字、重複、疊用、諧音、嵌字等等，更是把漢字的造字、組詞功能發揮得淋漓盡致。中國從五代時期出現第一副對聯後，很快在民間風靡開來，上自皇宮、下至蓬門，千百年來長盛不衰。先是過年貼，後來因為它雅俗共賞，迅速普及到各個領域，人們的日常生活幾乎處處離不開對聯。舉凡滿月、生日，升學，婚嫁、上壽、喪葬，過節，開張，慶典，開會，廟會等等無處不在。對聯創作更是如恒河沙數，湧現出很多傳世名聯、佳聯美多倩。

人們公認作為張貼的對聯出現在五代時期，姖鼡葿然而它的表現形式還要追溯到更早。漢賦發展到魏晉南北朝時期，漸漸形成了駢體文這種文體。其主要特點是以四六句式為主，講究對仗。因句式兩兩相對，猶如兩馬並駕齊驅，故被稱為駢體。在聲韻上，則講究運用平仄，要求韻律和諧。如初唐詩人王勃那篇膾炙人口的《滕王閣序》，通篇用駢文寫成，隨便拈出其中任何兩句都是現成的對聯。如：“老當益壯，寧移白首之心；窮且益堅，不墜青雲之志。”“屈賈誼於長沙，非無聖主；竄梁鴻於海曲，豈乏明時脊椎側彎。”

到了唐代，格律詩發展成熟，如七律詩中的頷聯、頸聯（第三、四句和第五、六句）皆由對偶句組成。如熟知的李白《登金陵鳳凰台》：“吳宮花草埋幽徑，晉代衣冠成古丘。三山半落青天外，二水中分白鷺洲。”而杜甫的《絕句》：“兩個黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天。窗含西嶺千秋雪，門泊東吳萬里船。”共四句，乾脆就由兩副對偶句組成，現成的對聯。因此到了唐末五代，對聯的出現就水到渠成了。撰寫對聯，離不開詞組，因此熟練掌握一些詞彙，熟知一些詞組的詞性結構，是正確寫作對聯的前提。詞組結構不外乎主謂詞組、偏正詞組、動賓詞組、聯合詞組、同位詞組、後補詞組等。而許多意義相近或相反的成語、可以成對運用的固定詞語等，就是現成的對聯成立香港公司。  

你抖落一身塵埃，踏著沉重的腳步，帶著疲倦的身體輕輕地給大地換上了綠裝，小草偷偷地探頭凝望你，枝條輕輕地向你鞠躬，百花微笑迎接你的到來……你帶著嚴冬殘留的寒氣，給人以淒淒的感覺。輕輕地吸一縷春風，爽爽的、涼涼的。在這天氣反常的季節怎不讓我的思緒飛騰？

時光無聲，漫過心田，如若安好，迎著春日，伴著時光的流逝，徘徊在時光深處，獨守一份寧靜，一份坦然，期待著春暖花開。曾幾何時，我佇立窗前凝望著春天。春雨借著無情南國風的力量輕輕地敲打著的我心窗，我推開窗戶，暖暖的風撲面而來，沁入心田，冰封已久的心無法釋懷。風，帶來歲月的無言，在我平靜的心面上泛起了層層漪漣。湧現的，是那往事的美好，還是，紅塵的牽連……誰說春暖花才開？冷冷的春天，花依然是競相開放，只是斬獲不同而已。早春“亂花漸欲迷人眼”，仲春“****滿園關不住，一只紅杏出牆來”可惜那花期太短，晚春“風住塵香花已”。花開謝了，謝了又再開；春去了，春又回了plastic wood equipments。

清幽的天邊，歲月依舊輪回；而我，娸芐怭依然未能看破紅塵，在昨日的舊夢中沉淪。現下，習慣在深夜，用冰冷的手指，撫摸鍵盤，記錄下所有流逝的情節，一段接著一段……輕掀心中有過的悸動，輕撫心底最柔軟的琴弦，和著喧囂的憂傷，醉在字裡行間忘而不歸。享受著這別樣的冷清，靜靜的，將自己放在那些憂傷的曲調中，心，一陣陣淒涼﹗躲在寂寞角落裡，歲月依舊。只是，我已記不清有多少個夜晚，醒來有這樣的心情？放任著自己，心在迷茫，不知所措……面對歲月的輪回，只有在轉身的一剎那，我們才能真切地感受到那份歲月流逝的心跳與眷戀。

我曾僥倖地認為自己是世界是最福祉的人，曾幾何時，喧囂的人群中已再沒有了你的身影，你如同煙花般地消散，只留給了我一席靜靜的夜空，而我竟連抽身而退都做不到。美麗的往事終究成了流水，我卻依然無法忘卻那曾經的甜蜜感覺。一路走來，總是徘徊在繁華與凋零之間，猶如在夢與醒的邊緣﹗終是無法狠心遺忘這份情緣﹗本想把你放在心底最柔軟的地方，可你，卻成了最尖銳的武器。在我心靈深處劃下最深的痛﹗　沾滿塵埃的身體也只能與寂寞相擁，塵世的繁華彷彿與我隔著，不知道歲月的盡頭是什麼？為什麼我還會看那些天荒地老的故事。總想要留住些什麼，卻什麼都不屬於我﹗輾轉百回後，依舊獨自面對傷痛。千百年的時光逆轉，淡淡的守著一份距離，為什麼傷感一直存在？如花的往事，似水的流年﹗看到的只是過往雲煙。總想躲開喧囂的紅塵，找一個清靜之外。雖然孤寂，但卻也逍遙、自在。抑或是選擇一座清靜的寺院，晨鐘暮鼓，靜看人間繁華過後的蒼涼身體|檢查|計劃﹗

仲春了，花期也已矣﹗一個人望春天芬芳，終是少了蝶繞群花。一個人看殘陽如畫，終是少了一抹醉人的霞。一個人數葉落如花，終是少了一句動人的情話。遠方的人，你是否也和我一樣，還守望著一份綠色的夢，還期待著一份春的感召？重來的春天使我增加了一份寂寞，習慣了一個人靜靜地想你，習慣了向無辜的博友訴苦，習慣了向無私的博客傾訴，習慣了用文字釋懷……讓時間在敲擊鍵盤的指縫流逝中醫。

感情對我來說無疑成了奢侈品，那塵世間最美麗的翩躚，如同絢爛的煙花，轉瞬即逝。生命如煙花般的美麗，可短暫的美麗過後呢？不過是緣來緣散緣如水。我知道，剝去外表華麗的衣裳，生命如同風中的葦花，隨風消散後便再無蹤跡可尋。曾以為生命會是多么的絢爛繽紛，曾以為愛會是那種風清雲淡、怡然自得的低吟淺唱，是那種飄散著逸致和淡淡優雅的恬靜，是那種連呼吸中都帶著一絲兒甜味的福祉，可當所有的幻想如落葉般地洒落滿地，我不知道還有沒有化作春泥的勇氣。一瞬間驚醒，很多的事情，我們都無能為力。如若可以，愿在輪回入口，讓一卷長長的幽夢碎裂成如詩的歌謠，為你守侯千年沉落的滄桑。  

又是歲末年初之時，行走於冰冷的空氣中，天色有些陰沈的昏暗，微微的冷風吹在臉上如刀割一般，路旁光禿禿的枝干在寒冷的氣流中，昂首挺立，每個行人的臉色都是如此凝重，步履匆匆，身旁的車子逐一急速而去，穿梭於這個城市的每個角落脊椎側彎。
一切的一切，都在時光的軌道裡按部就班，如此井然有序，安靜，而又祥和。
而五顏六色的生活，也在時光的縫隙裡熙熙攘攘，每一天都是如此匆忙。時光，於我們，於生活，帶走了多少東西？又在我們的記憶裡留下了多少刻骨銘心的烙印？

有時候拼命的想要抓住歲月的尾巴，特別是在臨近年關之時，總渴望留下自己最斑斕的印記。可是，歲月，容不得我們遲緩，她像一個滄桑的巨人一樣，表情凝重，毅然向前，絲毫不會顧及到我們心頭的失落和感傷。於是，我們漸漸學會了隱忍，習慣了穩步向前，一路追隨著歲月的痕跡，在如流的歲月中跌跌撞撞，卻也不亦樂乎。
一直，執著的以為，世間的萬事萬物自有定數，所以，很多時候，我都告訴自己做個隨意的人，於人於事，不要強求，不要苛求，做個安靜、踏實的女人，簡單、快樂就好。可是，生活並不是單一的顏色，她總是會變著戲法的給我們這些單純的孩子最嚴峻的考驗。
於是，累了，倦了。身心的疲憊讓我們暫時忘記了生活的本真。消沈的時候，總是會給心靈極端的壓力，曾經有一段時間，不知道如何發洩出心裡的情緒，極端的消沈，極度的疲憊，總想閉上眼睛再也不要醒來。曾經，一直自以為文靜的自己這輩子都不會與香煙有染。可是在那段快要窒息的日子，我是如此渴望透過香煙來麻痺自己。手裡拿著一支未點燃的香煙，那一刻，我認定，點燃它，它就會是我救命的解藥。我甚至幻想著自己噴雲吐霧，整個房間的氤氳，可以讓心裡所有的壓抑釋放的淋漓盡致。
終究，我還是沒有足夠的勇氣點燃那支被我視為解藥的香煙，因為，在那個衝動的瞬間，眼淚告訴我，這個解藥並不適合我，也不是我靈魂裡所需要。隨即，我狠狠地將那支煙攥在手心，直到將它扭曲成碎末國際|金價|走勢。
香煙的誘惑無疾而終，是夜，緩緩起身，打開窗戶，大片大片的寒風，從衣領、袖口，直入心骨。閉上眼睛，用心感受著寒冬深夜的淒涼和冷漠。靈魂裡的掙扎和壓抑，噴之欲出，那些歲月裡刻骨銘心的痛，搖擺著，飄忽在夜色之上，靈魂之下，漸行漸遠……

一直，很喜歡一句話，“白天不懂夜的黑”，就像別人不懂自己的傷悲一樣。經歷了種種生活的大喜大悲，越經歷越緘默，越歷練越深沉，逐漸的不喜歡隨便將傷口揭給別人看，因為我漸漸懂得，有些時候，別人看的是熱鬧，而痛的，始終是自己。
沒有誰可以真正將誰的難過感同身受，也沒有誰能夠將誰的憔悴盡收眼底，到底，一切的一切，還是需要自己去衝破靈魂的枷鎖。
不過，還是異常感謝，身處低谷的時候，有那麼多的朋友和親人真心相伴。她們的溫暖，就像冬日的暖陽一樣，不張揚，不做作，安靜而舒心，是那種由來已久的心心相惜。

這些年，習慣了一個人安靜地站在窗內，放眼觀看窗外的世界，不管是白天還是黑夜，對窗的留戀，一直暗藏心底。喜歡，站在窗內，看窗外的燈紅酒綠，夜色如潮，看馬路上各式各樣的車子川流不息，看那冬日暖陽將時光雕刻的如此完美無暇、波瀾不驚。
安靜地站在窗內，正如小時候一般那麼安心地躺在母親的懷抱裡，後來，母親走了，當我再次佇立於窗前的時候，就像躺在歲月的懷抱裡。歲月的廣袤和深遠，可以容納百川，包羅萬象，可以將身體的疲憊和心靈的壓抑，釋放在無限的空間裡。
深冬，有陽光的日子，連心也瞬間溫和起來。那一扇窗，給了我太多太多的新意盎然，和無限的遐想的空間。有人說，上帝在關上一道門的同時，必定會為我們開啟一扇窗，由此，我認定，上帝對每個人都是公平的，人生的不同，大概就在於，每個人從自己的窗子裡，領悟到的是什麼吧。
明明知道有些事情不做，永遠不知道結果。可是，有時候總是沒有足夠的勇氣去面對突如其來的一切，有時候總感覺自己太脆弱，生命太無力，所以，總是習慣性地躲在時光的背後，去窺視那些五顏六色的時光印記。
而在錐心徹骨的痛過之後，生命潛在的能量才開始慢慢散發，以一種倔強的溫柔，呈現著生命義無反顧的姿彩。

歲月輕輕的從指尖劃過，如此悠然，不著痕跡。一年的光陰，就這樣轉瞬即逝。而在新的一年，傳說中的2012即將到來的時候，我想，不論是世界末日，還是地球依然完好，我們都應該努力、積極的繼續去執著生命中的每一天。
那些時光的烙印，穿梭在記憶的光影中，若隱若現。而生命中，所有愛過的、痛過的痕跡，宛如煙花一般，散落在歲月的懷抱裡，璀璨也刻骨燙畫。
人生，就像四季的輪回一般吧，有冷亦有暖，無法躲避的時候，只能選擇面對。轉身，從容且美麗。  

我站在天與地的邊緣，告別逝去的過往，憂傷不再，我依然相信，我們的青春夢想有眼淚就有希望。

── 題記

我們生活在這個紛繁複雜的世界。 17 歲的生命，在每個華燈初上的夜晚和晨光微啟的早晨穿梭於磁場、晶體架構亦或是歷史的長河中，感受著高考體制下自然與科學的電光火石，接受交加的風雨的洗禮。生活已成為一個固定的模式，設定好的程式，每天單擊滑鼠，開始，然後一切按規律營運。乾燥、生硬、棱角分明，像五水合硫酸銅淡藍色的晶體合身婚紗。

記憶模糊而遙遠，亦如此刻的冬天干冷得擠不出一滴水。 17 年的記憶，從一開始的空白到後來的深刻，再到現下的模糊，一年半之前的歲月彷彿是昨天，而昨天卻像是去年。相同的是，他們都安靜地躺在的心底某個最深的角落以同樣的形式存在著──記憶。

喜歡一個人的時候安靜地發呆，靜默著游離思緒，羙歲埗姷泰那是一個奢侈的瞬間。卻恍然發現，時間是個讓人生畏的東西，抹去了一些害怕遺忘的容顏，放大了一些害怕銘記的瞬間。曾經以為一輩子不會忘記的許多人和事就這么被它殘酷地撕扯，只剩下截屏般的片段。拼不完整的支離破碎，讓人心痛卻又無能為力。

冬天來得太疾，秋的氣息還來不及讓人好好感受，只一轉身已是雪花落滿地面。

這個城市幾天來出奇的冷，氣溫如崩盤的股市一樣急速下降，才 11 月，卻彷彿已經進入了數九寒冬。此時的 T 城雖然沒有零度以下的溫度，可是還是給人很冷的感覺。天空蒼白的笑靨灰蒙蒙地籠罩著地面，雨中夾雜著點點的雪，不是很大，看上去卻很凝重。

放眼，看不到地平線，遠方的容顏，模糊在不間斷的雨帘中。我漫步在街腳看路旁綠化帶中香樟樹殘留的葉片，那麼稀疏，那麼脆弱，彷彿單薄的弱女子，瑟瑟發抖著發出簌簌的聲音。我很認真地踩每一個腳印，穿過那些香樟樹，鞋底與地面淤積的水滴發出清脆的聲響，那是我一路上的伴奏，所以我不孤單。

也是這樣一個冬天，一樣的寒冷，一樣的雨雪交加，一樣的街腳，讓我想起羽單薄的身影。他那時是穿一身黑色橙條的森馬羽絨服，一手握著兩杯草莓味奶茶，一手還持著雨傘，顯得有點力不從心。但他還是微笑著勉強抽出一只手將奶茶遞給我。在這種天氣置背景的環境下，我以為沒有比這更好的禮物了，於是欣然接下。

不多時，不知道算雨還是雪的雨停了，但是天空還是灰蒙蒙的蒼白。空氣中彌漫著奶茶散發出的誘人香味，有如剛下過一場草莓汁的雨。我從來不知道原來奶茶可以發出這樣香濃的味道。可我沒有把它喝光的想法，只是貪婪地微微吮吸著，留戀它在掌心留下的溫度。而羽的奶茶，一部分在他肚子裡和某些酵正發生著微妙的化學變化，另一部分已躺在街邊的某個垃圾桶裡進行著不知道為期多少天的冬眠。

T 城的商業街不是很長，徒步走下來也不過就是幾個小時。飾品店、栗子鋪、音響店、超級市場以及商場裡筆記本電腦的代售網點無一例外都被我們造訪。然而，櫥窗裡琳琅滿目的商品並沒有激發我們的購買欲，因為我們都知道那不屬於我們，至少現下，那是屬於另一個世界的物品。只是看著它們的時候想起我們遙遠的未來，夢想在心裡滋生，又忽然像風箏斷了線。

羽說，我們的夢想就像那櫥窗裡的商品一樣，很真實地存在著，眼看著，卻隔著一層玻璃無法觸及。

這句話像咒語一般讓我記到現下不能忘懷。我們的童年在那裡？夢想在那裡？未來在那裡？福祉在那裡？相距幾公里還是幾億光年？真的是無法觸及嗎？

北美風專賣店的音響裡放著《 over the rainbow 》裡的一首《 Journey 》──

“ it's a long long journey. Tell I know where I'm supposed to be. It's a long long journey. I don't know if I can believe ……”

張韶涵嘹亮又略帶青澀的嗓言在空中飄蕩，四圍浮動的塵埃和氣體彷彿凝固了一樣讓人感到窒息的壓抑。

我想我是覺得有些憂傷了。我們的 Journey 會有多長？未來太飄渺，記憶太美好。年少的我們就這樣漂泊在時光的洪流裡，彷徨，掙扎，幻想著勾勒理想中無比美好的世界，雖然心裡明明知道那是不太可能卻還是傻傻地執著著裝修工程。

T 城的街道還是比較人性化的，我們走累了，就在街邊找個稍微乾淨一點的長凳坐下，看馬路上形色匆匆的人來來往往。他們在這個茫茫世界的一角為生活忙碌奔波著，如同勞碌的螞蟻。而我們，則彷彿置身世外的神明。

滿臉堆著稚氣的小孩，嘴角掛著福祉的情侶，時至風燭殘年的老人……其實沒有人能夠躲得了為生活的奔波，這一切的一切都只是時間的問題罷了，只是當時我們還太懵懂。

不知道過了多久，忽然發現手中的奶茶已經不在了。在它耗盡的片刻，我曾下意識的將它投進垃圾桶，沒有思考，沒有一絲的痕跡。

我說，我們的夢想就像手中的奶茶一樣，明明是握在手心，卻沒有感覺的就這樣消失了。

羽沒有說話，只是微笑。我不知道他是不知道說什麼還是不知道怎么說。他的笑意味深長，我看不透，接下來是一陣亙長的沈默。

“你相信夢想嗎？”羽忽然凝視著我，很認真地問。

“信的。你呢？”

“嗯，我也相信的……”

我注意看他，發現他細長的眼睛不再漫不經心，他的眼神很奇怪，好像帶著點慘淡的顏色，又彷彿堅定著什麼。

那是畢業前的一個冬天，而下一個冬天，我們就已各奔東西。

我想，在那之前我們會再次站在這條街上，只是那時侯應該是夏天，我們重複同樣的腳印，然後去鄉間傾聽蟬鳴和蛙叫。仲夏時節，“明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬。稻花香裡說豐年，聽取蛙聲一片。”如辛棄疾的《西江月 . 夜行黃沙道中》美好，恬靜，讓人陶醉。

毋庸置疑的，之後的日子是沒有羽的記憶，但這比預想中的提前了許久。那天過後，羽便離開了這個城市，我們還沒有來得及說再見，他就已經去到一個我所不知道的地方，原因不明。他托人帶給我一個紐曼的 MP3 ，只是，這已經是畢業後的事了。

羽沒有跟我們一起參加中考，我們的世界也許從此再無交集。也從那一刻開始，他人生的軌跡就和我們不一樣了。也許他像一顆正在墜落的隕石，劃出優美的拋物線後終向下飛去。也許他會在另一個地方找到屬於他自己的未來，福祉，美好，像童話一樣。但無論如何，我無從得知。這個世上有太多的事情，都只能夠不了了之。我沒有辦法去弄清楚其中的緣由，只能夠眼睜睜地束手無策凹凸洞。

然後中考，畢業。

如果那是一幅畫卷要我用畫筆來填色的話，我會給它塗抹上大片的灰色和白色。灰色是單調的記憶，白色是鋪天蓋地無法計數的試卷，而灰色與白色摻和在一起的是我筆下流出的不深不淺的墨跡。

我依稀記得每天深夜台燈下孤燈獨影的奮戰，黑板上老師寫了又擦、擦了又寫的密密麻麻的公式和字母，書桌上堆積如山的課本和習題冊，指尖被筆杆磨傷的痛覺，咬切牙狠心放棄一切喜好的絕然……我甚至可以對路旁巨幅的電影海報視若無睹，對曾經迷戀過的明星嗤之一笑。這一年，所有的一切都彷彿失去了活性的酵。空氣也變得稀疏，就這樣呼吸，任憑乳酸瘋狂的滋長，艱難的呼吸，劇烈的酸痛。

終於，我和許多同齡人一起升入夢寐以求的重點高中。

此時，我高二，理科生，注定要花足夠多的時間跟複雜繁瑣的理科題進行“剪不斷，理還亂”的周旋，注定要發揮耐心到極限去解決一道“會殺死 n 多個腦細胞”的題。但我還是迷戀文藝，還是經常會在週末的午後陽光中享受這片刻的奢侈。那恣意流淌的文字讓我找到無所拘束的暢快，但是這最後的一點奢侈終究還是會被無情的剝奪。我們終究還是要完成那個從棱角分明的結晶體變成離心率無限趨近於零的橢圓的蛻變。

2009 年臨近高考的那幾天，高三的學長們發瘋似的折紙飛機。試卷，雜誌，草稿紙，甚至是課本。 白色的紙飛機，落滿校園的香樟林，可是承載不起的是我們的夢想，藍天下的渴望，沒有翅膀的飛翔。 我知道他們飛的是希望，那是他們的夢想，是內心渴慕飛翔的依托﹗我們都只是這片藍天下渴望飛翔的雛 鷹……

一路走來，伴隨著憂傷和挫敗。孤獨，無助，失望，我不知道我什麼時候開始變得消極起來。理想與現實的關係，總使我想起數學課上老師堅定頓挫的一句話︰“漸進線與雙曲線無限接近，但永不相交﹗”但不能絕望的，總要看透一切去尋找屬於自己的未來。

我開始回憶過往，想起兩年前那個冬天，羽的堅定和憂傷，我們的夢想和努力。我們所相信的，在那些記憶中，被時光的洪流殘忍的吞噬，來不及再走過，來不及再說依戀，就已經逝去。寂寞的街，仍守在多年前踏過的腳印上，不再有雪飄過，曾經的晶瑩，在沒有溫度的濕潤的氣息中悄然融化，像極了記憶中那悄然消褪的畫面。一點點隱去，終不複存在。

只是，我還是要成長。打開 MP3 ，是范瑋琪那首鼓舞著許多追夢人的《最初的夢想》──

“如果驕傲沒被現實大海冷能拍下，又怎會懂得要多努力，才走得到遠方。如果夢想不曾墜落懸崖，千鈞一發，又怎會曉得執著的人 ，有隱形翅 ……最初的夢想緊握在手上，最想要去的地方，怎么能在半途就返航？最初的夢想絕對會到達……”

那麼，好吧。在這個冬季降臨之際，與所有過往憂傷輕輕地揮一揮手，說一聲──再見 !

──謹此獻給逝去的歲月  

夏天，你吃不下饭。找我呀！我教你一道菜。你要中午吃，就早上做，你要晚上吃，就中午做。先焖上一锅米饭，拿一根黄瓜切三角丁，撒少许盐，拿一个土豆切成一分厚三角片，拿一个柿椒{爱吃辣可用尖椒}切小块，拿少许宛豆，猪肉切丁，好，少许热油翻炒一下柿椒出锅，再放少许油炒肉变白，下葱，土豆、宛豆、放少许料酒焖一会儿，待土豆、宛豆八成熟时下柿椒炒，再放甜面酱少许，料酒少许，翻炒，下黄瓜炒匀，放鸡精，出锅。待到吃时，凉饭拌凉菜，你就吃吧，没有不吃超的黃偉傑醫生。

生活是五味杂谈，吃饭是生活中不可获缺的，有人图省事，天天面条充饥。我却喜欢下厨。认真采买，精工细做，乐此不疲。我能为寻找一味调料，跑上几个市场，为配菜的花色，能转几个菜市。我要求一桌菜最低不能少于五种颜色。我们生活在北方，不像南方环境潮湿，所以我的菜系绝对拒绝辣椒，为的是吃出健康張傑醫生。

一年里几个大的聚餐，我是不会让其雷同的。都要有冷、热、荤、素搭配，凉菜有：黄瓜盅{黄瓜、牛肉松、沙拉酱}、蓝梅山药、大拌菜、银鱼茶树菇、水果沙拉、肉松土豆泥、拌海蜇、凤爪等，热菜有：油焖大虾、清炒虾仁、糖醋黄鱼、炒尤鱼卷、爆炒尤鱼丝、烤鸡翅、清蒸鱼、罗宋汤、奶烧雪鱼、清蒸鲜贝、宫爆鸡丁、葱爆羊肉、虾子烩海参、天津炒螃蟹、湖南紫苏鱼、福建的燕皮馄饨、西北的手抓羊肉、河塘小炒、耗油生菜、清炒荷兰豆、手撕元白菜等。总之，要求有色、香、味搭配，不能什么菜都一个味懷孕。

我喜欢看人们那狼吞虎咽的劲头，那横扫残云的气势。我见盘干碗净便有一种满足感，布满各色菜肴，我会有一种成就感。生活就是在这样的锅、碗、瓢、盆交响曲中进行着，补充着人们所需的各种营养，丰富装点着我们的生活，很充实。  

近來很想談談學習，當然一談學習，總離不開荀卿的“學不可以已”那句話。其實，我曾經也是把這句話奉為宗旨的。我用這句敦促自己“不已”，也提醒甚至教導別人也“不已”。可進來讀朱光潛的《給青年的十二封信》，想法卻有所改變。想法改變不因“不已”不對，而是“不已”的內容較以往有些不同，抑或說有所進步。

先談往昔。“不已”前提之下，我說學習大有裨益，不是一二，甚是三四。“君子博學而日參省乎己，則知明而行無過矣”，這是古人學習知道。古人重在修德，我輩德淺，重在務實，途之光明便成了說服己他之“醍醐”。仕者，士人也；古之士人者，今之讀書人也。古時候，士人講懷才不遇，報國無門，“孟嘗高潔，空余報國之情，阮籍猖狂，豈效窮途之哭”，無論孟嘗，還是阮籍，抑或王勃，說明了，學還不是為了仕？而仕其實就是途中的一標杆。

明了了學習之重要，便是面對學習，態度當然首推。其實態度在任何領域都是舉足輕重。“為長者折枝”而未嘗是為不想，“挾太山以超北海”而未嘗是為不能。孔子說︰“仁遠乎哉 我欲仁 斯仁至矣”。原因何在，是心裡有彼物而已。一個從未沾過葷腥的人，何以得知腸腸肚肚的味？因此，進入學習領域才會明知與不知之別，倘若不想學習，為之奈何，那只能是逼。釋迦牟尼孤身傳道，靜坐參禪，能有如此成就，究其原由，是能參透孤獨，這就是苦行僧呀﹗

其次為學習之方法，當然不可偏科。古有博大精深，今有德智體美勞全面發展，博大才能精深，全面才可專業。基礎打好了做什麼都容易，教育他人莫要偏科時，便舉出能否考取一流學校的前途來恐嚇學生，這樣“動之以情，曉之以理”、“嚇之以實”，學生能不成為“全才”嗎？

問題似乎可以完美的解決了，前途、刻苦、全面，有學識的真正人才，繼承了四有“理念，有洽合科教興國之戰略，何樂而不為。可問題真的解決了嗎？仔細一想，還真有些須破綻傳單印刷。

學習重要，那什麼是不重要，其實什麼事情都重要。凡事都有實用和藝術兩個方面。對不喜歡學習這件事的人講實用，講修身、講齊家治國平天下，那何止是白搭。這好比對豬說牛犁地如何造福人類一樣。試想，笨豬即使勤懇的耕地了，豬能福祉嗎？笨豬當然也沒有想過，哼哼的它即使沒有耕地，可身上的肉最終也是造福人類呀？那樂於學習的人呢？其實給喜歡學習這件事的人講學習何其重要，亦屬白費功夫。樂於學，追求藝術境界的同時，實用自然涵蓋其內。如此看來，我們專論學習之重要，豈不白費唇舌，難道唾沫真是廉價。要明白，對牛彈琴，對豬講聖，不光是豬牛之笨，更是人之糊塗。

板凳要坐十年冷，寒窗苦讀。大凡成功之人每憶往昔歲月之時，不惟勤奮，更是刻苦。“刻”是銘刻的刻，“苦”愁苦的苦。苦盡甘來成了歷遭學習折磨之人的安慰劑，懸梁刺股成了莘莘學子的座右銘，不過苦行僧的日子，哪能修成正果，釋迦牟尼便是最好的例證。可又有那幾個人知道，釋迦牟尼以前是太子，難道不懂人情。釋迦牟尼轉行並不是被逼得結果。釋迦牟尼看到了生死的苦狀，頓然解悟人生，心中便有了佛。有佛於心存，何談其苦？旁人只看到了釋迦牟尼的苦只是沒有真正讀懂釋迦牟尼而已彩色印刷。

那要不要全面，我以為也未必。有人說︰生物老師不知地理常識，歷史老師不明物理定理，更為甚者，文科理科之內，不懂其他科目者亦多，這豈非精專之流毒？這樣一來，博大更能促成精深，我輩若不博學，何能精通。此乃真理乎？看似有理，實則不然。我以為專精可以通達博大。諸君不妨細數，古今學貫中西的大師級人物，哪一個不是從精專開始，遠者不談，只說近者。錢鐘書考取清華數學只有十四分，季羨林數學也不敢恭維，但後來哪一個沒有成為大家﹗

問題到底如何解決？我個人覺得其實不難，由於時間有限，一時難以盡言，於此先提出一個框架，以備來日再細述。我個人以為，一憑興趣，細讀孔子“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”這句話，你才會體會孔子不啻為真正的聖人。從知之到樂知，興趣動力使之然也。其次是目標，換句話說是信念，藏民五體投地拜佛祈福，往往是以公里論數，我們看了是臟苦累，但他們卻不會感知，信念使之然也。信念目標是什麼？我們常人說過日子生活得有個盼頭，那生活就不會枯燥，這便是百姓心中的信念。其次為持之以恆，堅持不下來這是就壞了，跟人學弈之時“一心以為有鴻鵠將至，思援弓繳而射之”，這怎么能成？最後是，不要急。不要急很平常，但，是最難做的。試想早上撒麥種，晚上就想收割，這可能嗎？

行了，就談到此吧。有這些想法也不是一天兩天的事情了，只不過還沒有經過腦子梳理，覺得不宜動筆，今天整理出來，還祈大方指正。  

太陽不怎么明朗，天有些薄明淡暗，走進阿拉善右旗有名的額日布蓋大峽谷。撲面而來的是一種推搡不開的壓迫感，彷彿走進去就不會再有歸途……
這裡很靜，靜的能聽到地球心臟的跳動，如果不是同行人的腳步和喘息聲，你絕對會被壓抑窒息。我站在谷底仰頭張望，這是典型的丹霞地貌，奇石、怪石疊出，我覺得應該叫“百獸之谷”才對，你看那崖畔上︰鱷魚和小鳥對話，豬八戒照鏡，石猴獨立，石蛙問天，我懷疑當年唐僧取經定是從這裡倉皇而過，說不定感覺有妖怪藏匿在此，不然孫猴子不會顯出似落非落的匆忙樣子男士護理。
這裡沒有任何建築的殘垣，從地貌上看在很早很早的遠古這裡一定是海洋的宮殿，但在一次地殼重造時，海水撤走了，留下了一樁樁宮殿般的石柱、寶塔，及風化後的動物標本……
我靜下來傾聽︰彷彿所到小鳥在對鱷魚說︰這裡沒有水，沒有可供你存活的資源你在這裡做什麼？海闊任魚躍，天高憑鳥飛。這是我活動的場所，你咋總是賴在這裡不走啊？
鱷魚說︰我已經沒有辦法逃脫自然對我的懲罰了，在我如魚得水的時候太張狂了，大魚吃小魚，小魚吃蝦米……而我，這一點點小遊戲根本不會放在我眼裡，我的慾望是侵吞整個世界﹗
小鳥說，你的謂口大到了能放下整個世界，可唯獨放不下正義和良知。我想這就是你的悲劇。
鱷魚回說︰是啊，當我到了末日才知道，自私、貪婪、虛榮、殘暴、弱肉強食是生命之敵﹗有了這一切慾望人會變成獸，獸會變成魔，世界失去平衡，殘局無可挽回。
小鳥說︰那你明知如此何必當初？
鱷魚說︰我很羨慕上帝捏造你的時候給了你一個極小的胃口，你的體量限制了你的慾望，所以你比我活得更自在紙袋印刷。
小鳥說︰其實這與體量無關，在於心量。你體量擴大了，頭腦發達了，但心量與氣量縮小了。我以為強勢者的精彩是︰為了真理而拋棄名節、地位、財富。可我看到的強勢群裡往往是為了名節、地位、權力、財富放棄了真理的俗相、媚相，你就是其中之一。所以，你體量雖然龐大可也只是無法站立的爬行物，沒有水的外力支撐，你爬也爬不了幾公尺，因為你沒有足以立身的骨骼﹗沒有足以支撐的精神，所以你也長不出飛翔的翅膀。即便你困在這裡地老天荒，也不會有誰同情你。
鱷魚笑了︰可我輝煌過了，這就是強者的哲學。
小鳥冷笑了︰世上所謂的“輝煌”，有多少行徑是經得住推敲的？尤其是你的輝煌不過是把偽善做到了極致，即便哭也帶著作秀性，不然世人怎么會看到那些假悲憫的人就比做“鱷魚的眼淚”呢？世界上最大的慾望是存在﹗不然生物們為何求生而怕死？都說天堂好，可有誰申請過天堂之行？世界上最大的心靈是︰愛與善良﹗可你恰恰違背了上帝的安排，因此你很快就枯朽了，你這不過是最小的“好”啊﹗
鱷魚沈默了。
我的心隱隱灼疼，這是世上永遠爭論不休的哲學命題，悲劇哲學家尼采說︰“最惡的也是最優的力”，那麼說，最善的也是最弱的力了？《聖經》上思悟，人不是天使，但人也不是魔鬼，人有人的局限性，但人一旦有了魔性、獸性，上帝就要重新造世。就像一個政體腐敗了結局自然會是枯朽一樣。
我聽到額日布蓋的崖峰在呻吟，歷數千萬年的風雨剝蝕，狀如塔形的崖體佈滿大大小小的洞穴，形如峰巢椎間盤突出。
我的心震顫了一下﹗突然覺得那不是崖峰，那就是母親的身軀啊，她就像釘死在十字架上的耶穌，為眾生贖罪。穿刺了歷史的彈痕，千瘡百孔，但它依然撐持著憐憫眾生的慈悲心，給眾生以最大的寬容。一層層頁崖重疊成一座座尖峰就像一部部哲學典籍，示於人世︰歷史的每一朝，每一代你爭我搶，你打我殺，都在它的豐功偉績中含有隱隱的悲哀與憂傷。這其中藏匿著多少罪與惡－－－－流血、殺戮、爾虞我詐……
我看到那彈孔彷彿是給大愛者定罪﹗
雖然大地母親的愛，無聲、無相也無疆，可你每一時每一刻都在告訴我們愛的永恆。可是被愛驅策的靈魂常常被打擊的遍體鱗傷，因而每一個人都在嘲笑愛的字眼和愛的意義。所以我們已經不會愛，不知道什麼是愛，也沒有愛的能力了。我們沒有是也沒有非，“是非”都被辯証了，我們沒有正也沒有反，“正反”都得兩面看。這就叫人的複雜性、豐富性與深刻性，謂之同情心。這是愛嗎我的母親？這是為罪惡狡辯﹗明明看見你已經蒼老，明明看見你已經被殘暴、冷漠，宰割的傷痕累累，可我們還是咬你、啃你、踐踏你，深受傷害的總是你啊，我的大地母親……
我不知道你的寬容是否有極限，順著溝谷原路返回，我彷彿依然聽到鱷魚和小鳥的對話，但那是人世間一代一代寫就的話劇，答案永無終極。我也彷彿聽到石蛙問天︰既然善是永恆的，為什麼世界被惡徒毀壞，承受苦難的往往是弱小而無辜的生命？是啊，這個問題誰來解讀？  

你就在我的身邊，於是提筆。
是想刻下你福祉睡去的神態，如所有的洽談相仿，生活給予我們太多艱難的同時我們亦被賦予了最大的權利，便是所謂追尋或是尋不到的福祉。
很是落寞，常理已不能揣度我年久失修的心臟。終是覺得有些老了暗瘡凹凸洞。
曾經滄海強說難，水都看不到了， 何必再訴滄海。我只是為了你提筆，卻是失了自己的言語。是說過不寫自己的。善寫小的人們，極易陷入自己的世界，極少人能將自己的世界造就成另一個大同，如是金庸。誰知道呢，我只是右手搭在你的肩上，輕輕的哄著你，告訴你我愛你，說道晚安。
近來天氣都不是很好，雲是望不見了，卻看見許久未遇的大霧。霧天是很令孩子們歡喜的，猶記得兒時上學途中，只要降了大霧，到了教室內短發上總是掛上了細小的水珠，便有女生來摸摸自己的頭，漲紅著臉卻不敢發怒。
兒時的記憶一如既往的透亮且顫動著心弦，那段回憶始終不太完整，我們似乎是記得些什麼感覺它很是清晰，卻懵然中發現許多的時間按照邏輯拉扯卻又無法再銜接傳單印刷。
便是碎了的曾經吧，散發著金屬光澤。你是不阻止我在房內吸煙的，這是首要的福祉，恰如林語堂說他有一段美妙的婚姻，是因為妻子允許他在床上吸煙。
於是我燃了一只傍晚時分你帶回家的香煙，細細端詳著左手邊那只你購置的精致煙灰缸，我覺得我似乎是病了。我的病在於，我甚至將任何事物與生活或是人生一詞相牽扯，譬如這個美得該死的煙灰缸。沒有再愣住浪費有限的情思在它身上，我給你緊了緊被子。現代科技使得我在這個六月天裡覺著有些寒意，睡夢中的你大概也會體味到，我揣摩。
轉動了僵住的脖子，發出一陣低脆的骨頭斷裂的聲響，我覺得是斷了。我便後悔這樣讓你睡去，你醒著定然會給我揉揉這該死的頸椎。世間有兩個不健康最是讓人絕望，我卻都享受下來，其一是牙，余下則是頸椎婚紗禮服。
摸了摸後頸，開始觸碰早些年金屬片，那些透亮的，似乎是顫動著心弦的。我試圖找到自己頸椎疼痛的病因，卻是無果，不是找不到，是不能斷然肯定是哪一項惡習使得自己現下直想砍斷了該死的脖子。
腹中傳來陣響雷，我害怕將你驚醒，卻不敢起身尋覓食物。這樣的夜許是難熬的夜。
想起了每個人都擁有的曾經，每次提到曾經，我甚至連一許惱火都不曾擁有。  

曾經那些“浪漫”的溫柔和一些美麗的場景，如今在歲月的消磨和運轉中，早已變成一堆堆廢墟。而懷舊的我，只能憑著腦子裡模糊地余影和盒子裡那些微弱的“證據”，努力的回憶著﹗回憶著那些不應該在當年發生的瑣事，回憶著那，有我也有你的。懵懂年代﹗

我不敢承認，那就是愛﹗因為，“愛。”這個字，對於我這個自大的異類，這個異想天開的瘋子了來說，它的含義實在是太大了。我怕我，會負不起這個承諾。所以，在我的情感生活中，從來都是把“愛”和“喜歡”區別得很清楚的。所以，在我的人生中，至此，我都從未跟一個女孩說過，“我愛你”﹗

我也不敢說，那不會是“愛”!因為，我們的友好，已經超出了友誼的界碑。在距另一個界碑的狹小空地中徘徊、或是呆滯的思慮著，清晰而朦朧﹗這片空地的前面就是所謂的“愛”﹗而後面，已不再是友誼針灸。

我覺得，“戀”，其實不能算是“愛”，它只是人與人之間各種感情中的一種罷了﹗它存在於“愛”和友誼當中，有可能是轉換為“愛”的必經之路，也有可能只是“愛”的一個過客而已﹗在現實生活中，這種列子實在多不勝數，有的，闖破屏障，步入了“愛”的殿堂，正式的由“戀”變成了“愛”；而有的，只能注定不歡而散，獨自苟惱許久之後，又開始找尋能夠生長成“愛”的“戀之茁苗”；有的更離譜，貌似覺得很好玩似地走過了“愛之殿堂”之後又憔悴的跑了回來﹗

外國人很有意思﹗他們把“愛”分解成了一組有趣的含義︰

‘L’代表Listen（傾聽），愛就是要無條件無偏見地傾聽對方的需求，並給予自己最大的協助。
‘O’代表only(唯一）愛就是百分百的純正，對唯一的你所作出唯一的承諾。
‘V’代表Valued（尊重），愛就是展現你的尊重，表達體貼，真誠的鼓勵，悅耳的讚美，尊重他或她的選擇。
‘E' 代表Excuse(寬恕) ，愛就是仁慈的對待，寬恕對方的缺點與錯誤，維持優點與長處，並幫助他（她）改正錯誤。

而“愛”在說文解字當中繁體的“愛”是由“爪”“禿寶蓋”“心”“友”四部分組成。要想明白“愛”的本意就要從“友”說起。通說的“朋友”中的“朋”和“友”是兩個意思︰“朋”是在一起的人，而“友”是志同道合的人，合起來就是志同道合的在一起的人，這就是朋友了。“愛”的上面還有“爪”，和禿寶蓋，“心”，三個部分，合起來的意思就是抓住心。抓住誰的心？這時“友”字就說明了這個人。因此整個“愛”的意思就是︰永遠的抓住具有志同道合人（男性或女性）的心通淋巴。

無論是中國的“愛”，或是外國人的“LOVE”。它的需求可能是成為兩個人永恆的理由，也可能，所有都是可以用來分手的藉口﹗

所以，在你可能兌現不了“愛”的承諾的情況下，千萬別對對方許下任何愛的諾言﹗

換些通俗的對白說，“你整天愛來愛去的，請問你都做到了么？”“當年你不是說很愛我么，現下怎么跟別的女人（男人）結婚了？”“我所做的種種（工作啦、處事啦、為人啦等等），你都不理解，你還好意思說你愛我？”“我到底做錯了什麼？使得你說不再愛我了”。

人吶，就是犯賤﹗天下本無事，庸人自擾之。得不到的時候呢，千方百計的哄啦騙啦，等到在一起膩了之後呢，就開始努力的冷落啦挑毛病啦。讓所有都不顯眼的小錯誤都變成分手的藉口﹗以至於朋友們都種種驚訝啦惋惜啦﹗最後，還假惺惺的在朋友面前傷感啦心痛啦。還好意思說什麼，“我也不想的”“其實我很愛她（他）的”“我真的忘不了啊”。有意思么？你們根本就不應該說那是“愛”不應該找任何理由來掩飾自己醜陋的行為醫學美容﹗

玩弄感情，你也許是個老手。不會難過，也不會內疚﹗但玩弄“愛”的人，心裡都會遺留著一刀無形的疤，哪怕只是一點點。

愛是責任，愛是永久不變的承諾和相守。愛，其實重千斤﹗  

紙張一經使用，除了少數具有儲存價值的書籍和檔案資料，大多很快成為廢棄物，混入城市垃圾之中，被傾倒掉。據統計，目前我國的紙張年消費量已經達到了3500萬公頓。紙的消費大戶集中在經濟文化比較發達的城市地區。北京市紙張年消費量約為350萬公頓，占全國的1/10，由此產生的城市廢紙使本來就深受垃圾困擾的市政部門更加不堪重負。目前，對城市廢紙的處理方法一是焚燒，二是掩埋。焚燒會造成大氣污染，掩埋又需要佔用大片土地。製造一張紙需要耗費多種資源，凝結無數勞動，難道紙張僅僅使用一次之後，就只能成為人類的負擔了嗎？

紙是用木材、蘆葦和麥草等植物的纖維製造出來的，紙張經過書寫、印刷後，裡面的纖維並沒有發生本質性的改變，可以對裡面的植物纖維進行第二次利用，把它重新加工成紙張。

造紙工業經過200多年的發展，現下木材原料已經占到各種植物纖維原料的90%以上，而現下全球的森林面積跟200年前相比，已經減少了2/3，並且正以每分鐘11平方公引的速度消失。當然造成森林濫砍亂伐的原因不止造紙這一方面，但是如果在造紙的時候少用一些木材，那就可以少砍伐一些森林了﹗

廢紙再利用不光可以節約木材。在把木材加工成紙漿，也就是造紙行業所說的製漿過程中，首先要用電磨把木材粉碎成細小的纖維，還要加水和化工原料進行漂白。如果利用廢紙中的二次纖維重新造紙，每造一公頓紙相對來講可以節水100公頓，節電600度，節約化工原料300公斤以上……

我國目前對廢紙還沒有製訂一個很科學、很詳細的分類回收辦法……各種高品質的廢紙和低質量的廢紙混在一起被回收上來，就只能用來生產一些紙箱紙、紙盒紙等低檔紙製品。把一些高檔廢紙原料浪費掉了。另外，低檔紙製品的銷售市場、銷售量畢竟有限，所以大部分廢紙還是要被當成城市垃圾扔掉。

不管是高檔紙還是低檔紙都是由植物纖維加工出來的。但是，事實上廢紙的來源很雜，各個廠家在造紙過程中，要根據各自不同的工藝配方加入許多不同的化學原料，在進一步加工和使用的過程中，還要在紙張上面施膠、覆膜，印刷等等，再加上回收過程中的一些污染，這樣的廢紙加工成紙漿，雜質比較多，去除也比較困難。所以在製造高檔紙的時候，始終把二次纖維的添加比例控制在20%以下，否則就很難保證高檔紙的質量了。

廢紙回收後經過分類揀選，溫水浸漲，被重新打成紙漿。紙漿中的雜質分為兩類，一類是沙粒和小石子等比重大的雜質，它會在紙張表面形成空洞和粗糙顆粒；另一類是塑膠膜、膠質、塵埃顆粒等比重輕的雜質，造紙要經過高溫烘烤，這類雜質一遇到高溫就會融化、粘在卷紙輪上，使作業中斷。對它們要分別進行篩選淨化。

二次纖維的洗澡池--紙漿除渣器。這是重質除渣器，紙漿帶著一定的壓力沿斜角注入錐形容器，在容器內形成一個往複旋轉的渦旋，在離心力和重力作用下，比重大的雜質被甩向渦旋外側，順著容器壁不斷向下排出，而比重輕的紙漿纖維卻從容器上端另一管徑排出。

這是輕質除渣器，紙漿從下方注入，在離心力和重力作用下，比重大的二次纖維向外向下運動，從下端被收集起來，比重輕的雜質靠近圓心向上運動，從容器上端排出。

經過多級多段往複除渣，廢紙漿終於淘盡塵沙、重現潔白。這項技術把製造高檔紙張的二次纖維配比從20%提升到了80%。回收一公頓城市廢紙可以製造高檔再生紙750--800公斤。

造紙的主要污染來自製漿的過程。北京造紙七廠以前有個年產萬公頓的草漿生產線，每天排放的廢水中主要污染物濃度占全北京水污染濃度的1/10，就因為環保不達標，98年已經停產了，現下走了用城市廢紙造紙的道路，可以比用木漿或草漿等量生產減少1/3的污染。

要想讓城市廢紙回收"城市森林"，而不是城市的"牛皮癬"，就要從廢紙回收這個源頭抓起，和那些紙製品消費量比較大的單位和環保部門加強聯繫，從回收源頭就分門別類收集好，盡量減少回收和運輸過程中污染，這樣我們造紙企業也可以進一步提升再生紙的質量。
環保回收 環保回收  

當命運讓我們相遇，一起攜手人生路。一路走來，始終如一。
大學是陽光與夢想交織的殿堂，因它的人，因它的物，更因它的情。在國土上那個南方城市坐落著一座大學，那座大學裡滿是滿腔熱忱的青年。
那座城市--長沙。那座大學--林科大。那些青年匯聚在了--新希望。
新希望，也許旁人看來只是一個微不足道的大學生組織的公益性社團，可對我們而言卻是實現自我價值的一個大家庭。
我自豪，我是新希望人招牌設計﹗
一路走來，斬獲了許多的成功和感動，也不免遭受冷眼與非議。但，我們始終如一。“崇山支教”、“岳陽特教行”、“空巢老人”、“誠信傘”等等，都是新希望的主要工作，是一份責任，是一份愛心，更是我們心底最真實的快樂。
生活在象牙塔裡的當代青年們，永遠也不會懂得生活在山區的孩子的艱辛，不會知道那些孩子多么成熟懂事。我們在為他們傷懷的同時，卻又不得不羨慕他們，一如出生的嬰兒一般，懷抱著最純樸沒有污染的心。看著他們的時候，總不得不自慚形穢起來。
如果說我們是向著太陽絢麗綻放的玫瑰，那他們便是等待黑夜含苞待放的曇花。
我們也不會體會到的是在聾啞孩子的無聲世界裡一顆感恩的心，也不會體會到敬老院裡一顆顆被孤獨侵蝕了的心。也不會體會到時我們每一個細小的個體造成了當代社會誠信的一步步缺失。
圖書館裡的誠信傘越來越少了，到最後，只剩寥落的幾把。心中的落寞也添了一點。如你滿腔光明，卻只是孤芳自賞。我們知道，我們只是一百來名的大學生，我們的力量不過滄海一粟。在一定程度上，我們是社會所說的弱勢群體。但我們仍有理由相信，星星之火可以燎原。
陽光普照著大地，卻仍有無數的生命被遺棄在了陰暗而潮濕的角落，處在暖陽照耀下得人們啊，多希望，多一個人，用你們溫熱的身軀替他們驅走嚴寒，替他們燃燒冰冷。
貧窮，從有些人出生的那一刻起，就伴隨著他們。
我們沒有物質上的能力帶那些孩子走出大山，帶他們每一個人過繁華的生活，我們能做的，只有傾聽你們的夢想，只有用最心疼的話語，告訴他們“你們的夢想就要實現了”。
孤獨，在生命的末端留給了那些古稀之人。我們沒有力量讓他們回到自己的家，只能，想盡一切辦法讓他們感覺，還有家的溫暖Bridgestone。
中國的古訓是對的，“勿以善小而不為，勿以惡小而為之。”
一個有用的人不需要像愛因史丹牛頓一樣對世界作出無可取代的貢獻，不需要得到全世界的肯定，畢竟那只屬於少數人。這個世界最多的還是我們這些普通人，我們只需要有人因我們而福祉。
新希望人是一家人，四海之內，同志者，亦是我們的家人。寫這些，不是為了其他的，只有一個唯一的目的。希望每一個人都多關注我們身邊每一個需要幫助的生命。也許一棵小草，也許一只小狗，也許一個小人物。我們沒有能力去改變，卻有責任去關注。三農這句話，於我們是同樣適用的。
我們一家人，一路走來，始終如一。新希望的家人們，跟你們一起快樂的前行，是我久違了的溫暖。
“愛因為在心中，平凡而不平庸。”
為什麼是《愛，因為在心中》來做我們的會歌，我想現下我懂了印刷服務。
我們的愛也許平凡，我們的能力也許微博，但有一天它所匯聚的力量一定會無限壯大。
誰又唱起溫嵐的歌，“未來的每一步腳印，踏著彼此夢想前進。路上偶爾風吹雨淋，也要握緊你的手心，未來的每一步腳印，相知相惜相依為命，別忘記彼此的約定。”